Quatre ans.Et pourtant c'était hier...

C'était hier, j'étais dans mon lit bien au chaud, et j'ai perdu les eaux.
C'était hier que j'allais à la maternité dans ma vieille punto verte une serviette sous les fesses et serrant les dents à chaque trou sur la route car les contractions commençaient.
C'était hier que j'arrivais et que j'entendais cette phrase "c'est pour aujourd'hui, vous êtes à 3doigts, passez en chambre".
C'était hier dans cette chambre, qu'assise sur mon ballon j'attendais avec impatience de faire ta connaissance jonglant entre les phases de jeux sur mon portable, les reportages sur les fourmis et les monitorings.
C'était hier que je suis allée dans cette douche assise sur mon ballon sentant les contractions de plus en plus fortes.
C'était hier que l'on m'a installé sur la table d'accouchement, que je n'arrivais pas à pousser, que Sylvain me faisait rire à sortir des conneries.
C'était hier 19 mars 2014 à 09h25 que tu as poussé ton premier cri, que j'ai aperçu pour la première fois ton merveilleux regard s'accrochant au mien.
C'était hier que je suis devenue maman, que tu as fait de moi une nouvelle femme.

Quatre années se sont écoulées, on a enchainés les pleurs, les nuits blanches, les nuits à dormir en se réveillant toutes les trente minutes, les biberons jamais bu en entiers, les doutes, les rdv au médecins attendant le verdict de tes allergies, les sourires, les premiers areuh, les premiers mots, les fous rires...
On a enchainés les premières fois: tes premiers mots, la première fois où tu as appris tes couleurs, ton premier mot en anglais, tes premières phrases, tes premiers dessins, tes premières peintures... Ton premier anniversaire, puis ton deuxième, puis ton troisième à Disney entourée des princesses que tu adores.

Ta première rentrée est venue pour faire en sorte que je me rende compte que t'es pas tout à fait à moi même si t'es encore ma toute petite. Mon tout petit bébé qui me tient la main pour dormir, mon tout petit bébé dans ma chambre...
Ne grandis pas trop vite, continue d'être encore un peu mon bébé malgré tout.
Je t'aime et suis tellement fière de toi...

A l'aube de tes 4 ans.

Ta maman qui t'aime

Le temps passe et passe et beaucoup de choses ont changées ...

Tout à l’heure en voiture j’ai entendu une chanson. Lene Marlin « where i’m headed », je me suis projetée 15 ans en arrière, regardant ce film « mauvaises fréquentations ». 15 ans en arrière oui. J’ai du mal à vieillir. Oui, je sais je suis encore jeune, mais j’ai 30 ans. Je me dois maintenant, et encore plus depuis que je suis mere de famille d’être responsable. Alors que moi, la seule chose que j’aimerais c’est être encore une adolescente.

Qu’est ce que c’était bien l’adolescence. Le collège. Partir le matin à 7heures, chercher un copain , monter à pied en fumant des joints. Aller au collège/ parfois pas. Sécher. Être avec mes copines partout en dedans et en dehors du collège. Tomate surtout. Discuter. Rire. Manger des couilles de mammouth. Sniffer de l’eau écarlate. Fumer des clopes à la table de Ping Pong. Boire. Boire en cours. Draguer. Être amoureux. Les premiers amours. Les premières fois. Les premiers chagrins d’amour. Le premier (et seul) mec qui a osé levé la main sur moi. Les déceptions. La découverte de la drogue et la descente en enfer de certains de mes proches. Les teufs. 

À quel moment on a grandi si vite? Pourquoi le temps est passé si rapidement? 

Je donnerais tout ce qui est en mon pouvoir pour juste recommencer ma vie encore.

Tous ces bons moments. Ces après midis/ nuits avec mes potes. Ces délires. Ces moments qui ne reviendront jamais. 

J’étais jeune. Insouciante. J’étais moi. Parfois j’ai envie de pleurer. C’est nul d’être adulte. Les responsabilités. 

Elle rentre à l'école alors qu'elle est née hier

J-7.

7 jours avant qu'elle ne rentre à l'école. Ma choupinette celle que j'ai mise au monde. C'était hier j'ai l'impression et pourtant elle rentre à l'école dans 7 jours. Elle est encore mon tout petit bébé, qui dort avec moi encore à 3 ans 1/2 car elle a peur la nuit. Qui me dit je t'aime 500 fois par jour. Alors oui, la transition se fera en douceur c'est certain car elle ira uniquement le matin. C'est déjà largement suffisant d'ailleurs je trouve. Mais 3h de temps, 4 jours par semaine, alors que nous n'avons jamais été séparées pour moi c'est un déchirement. 

J'appréhende cette journée, énormément même. J'ai peur, si elle vient à pleurer j'ai peur de m'effondrer avec elle alors que je sais que je ne dois rien lui montrer. On rentre dans un monde inconnu, un monde que je ne peux pas contrôler. Elle rentre dans la cour des grands (enfin des petits mais à mes yeux actuellement c'est faussé 😬) . J'ai du mal avec l'inconnu et les choses que je ne contrôle pas. J'ai peur pour elle: qu'elle ne soit pas heureuse, sereine... et pourtant je connais son petit caractère super sociable (tout l'inverse de sa maman😂) ,  je sais qu'elle adore jouer, apprendre.... mais j'ai peur. J'ai du mal à comprendre mes mamans qui disent "vivement lecole ca va nous faire des vacances..." je ne juge pas hein loin de là, mais je ne comprends pas car de mon point de vue à moi c'est un déchirement. 

J-7 avant qu'elle entre à l'école. J-7 et mon petit bébé n'en sera definivement plus un.

Et le temps nous a filé entre les doigts...

Choupinette à eu trois ans, sérieusement quoi, trois ans, mais c'était hier que je la mettais au monde pourtant. Je me souviens de toutes les personnes qui me disaient qu'une fois parents le temps passe relativement vite. Je m'étais toujours dit ouais enfin bon une année en tant que parents c'est pareil qu'une année normale. Et bien non c'est de la connerie! Doit y avoir une accélération de temps à partir du moment où tu mets au monde ton enfant. Donc voilà elle va rentrer cette année à l'école... (on peut refaire les 3 ans je suis pas prête!!!!)

 Sinon je voulais faire un petit bilan des 3 ans, comme l'année dernière absolument pas pour venter ses mérites mais pour moi , pour garder une trace de ce qu'elle fait mois après mois, années après années...

Alors déjà physiquement elle a poussé comme un champignon en un an... On n'est pas allée chez le médecin faire de visites mais bon grossomodo elle fait 12.5kg pour 98cms.
Elle chausse du 23, c'est rigolo car elle a quasi pas grandi des pieds en une année justement.

Elle a affirmé son caractère de plus en plus.
Elle est très impulsive, n'aime pas qu'on la contrarie et quand on lui dit non, elle insiste,insiste en pensant que l'on finira par céder mais non non non ... je ne cède pas. Ce matin elle avait par exemple décidé qu'elle enlèverait son manteau sauf que bon soyons honnête il fait pas chaud, donc j'ai dit non. Elle a été jusqu'à me dire qu'elle s'ennuyait et que c'était à cause de son manteau. Quoi ? elle a une mauvaise foi?

Au niveau du language et bien on peut dire pour sur qu'elle parle totalement, couramment et sait tout à fait se faire comprendre par tout le monde. Ce qui était déja le cas depuis un moment. Mais ces derniers temps elle sait se repérer dans le temps elle connait le passé/présent/ futur et sait  conjuguer les verbes. Elle commence à comprendre les liens familiaux. Elle se pose énormément de questions sur la mort, et visiblement depuis hier sur la naissance "maman qui c'est qui m'a fabriqué?" , "comment?"... Elle s'interesse à enormément de choses et c'est une enfant qui à enormement d empathie genre en se promenant à nancy elle s'est prise de pitié pour les clochards (et surtout leur chien en fait.
Elle sait toutes ses couleurs depuis très longtemps et sait maintenant même les associations pour faire du vert, orange...
Elle sait aussi compter jusqu'à 20 et sait dénombrer jusqu'à 10.
Elle sait reconnaitre le E de Enora.
Elle commence à dessiner des bonhommes, des animaux, des familles...
Elle sait son age, son nom, son prénom, la ville où elle habite.

Niveau propreté, elle fait caca au pot depuis ses 1 an, en demandant à chaque fois sans jamais d'accidents sauf une fois quand elle a été malade.
Depuis ses 18 mois elle est propre totalement, sieste incluse mais pas encore la nuit, elle a demandé 3 fois à dormir sans couches mais chaque fois il y a des accidents par contre donc on préfère encore lui en mettre par "sécurité"...

Elle grandit tellement vite, devient de plus en plus autonome, mais reste encore très très proche de nous. Elle ne sait pas réellement jouer seule par exemple, et elle dort toujours dans notre chambre. Mais bon je ne veux pas la brusquer tout se fera quand elle en aura envie...

Pourquoi je suis devenue cette personne asociale?

Depuis que je suis toute petite, je suis franche, trop franche sûrement d'ailleurs. Peut être même parfois blessante. En bref, si quelque chose me gonfle je ne pourrais pas me retenir de le dire. Enfin si, j'arriverais sûrement à me retenir quelques jours, semaines... mais alors si je ne le dis pas de suite c'est explosif!

J'ai appris avec le temps, l'expérience ect ect... que cette qualité (ouais on dira que c'est une qualité) n'est pas donnée à tout le monde.
Je me suis rendue compte que la plupart des personnes préfèrent, elles, parler dans notre dos, tout le temps. Juste pour le FUN. Parce que franchement à part trouver ça fun je ne vois pas à quoi ça leur sert.

Quand j'ai accouché j'ai eu le droit à des remarques (pas dites à moi of course) sur ma "maigreur", parce que ouais quand ton enfant fait pas ses nuits et se reveille tous les 1/4 d'heure ben tu as plus facile à perdre tes kilos de grossese forcément, j'ai eu aussi droit à des remarques parce que tu comprends j'ai amené ma fille regarder la fête forraine et putain de crime humanitaire je m'étais coiffée en mode chignon à l'arrache/ pas maquillée... Parait qu'on aurait dit une cas soc'... Ben ouais c'est bien connu dès que tu te maquilles pas et te coiffe à l'arrache t'es cas soc'...
J'ai aussi entendu des remarques sur le fait que papa chou sorte moins depuis qu'il est avec moi (par ses anciennes copines forcement) en même temps quand tu prends la peine d'inviter à la maison ladite "amie" et qu'elle ne daigne pas te répondre lorsque tu lui parles ben t'as pas excessivement envie de l'inviter une deuxième fois et tu évites même de la voir.
J'ai eu aussi droit à la remarque sur ma maison crade (sympa surtout quand tu t'es tapée TOUT le ménage avant que les personnes arrivent te voir)...

J'ai eu des remarques bien entendu sur le fait que je ne travaille pas, ben ouais je suis faignante parce que je reste à la maison. Là je deviens méchante quand ça touche ce sujet j'ai juste envie de répondre "prends ma phobie CONASSE et on en reparlera après n'est ce pas?"...

J'ai eu des remarques parce que du coup je ne sors pas et je ne vais plus voir personne... Ben ouais coco quand la moitié des personnes parlent sur ton dos h24 c'est clair t'as vachement envie d'aller leur faire un coucou! 
On s'étonne que je sois asociale et que je ne prenne pas le temps d'aller voir les gens mais je n'en ai clairement pas envie. Car bon c'est toujours nous qui faisons le premier pas, toujours nous qui nous déplaçons...
Alors à la longue stop quoi, et FUCK LES CONS!!!

"Pourquoi tu ne te lances pas dans la photo?"

C'est une question qui revient souvent dès lors que je fais une séance soit à choupinette, soit à quelqu'un de proche.
J'ai tout le matériel nécessaire: appereil photo pro, de nombreux zoom et focale fixes, mon support de fond, de nombreuses toiles de fond qui vont avec, mes lumières avec parapluie.
J'ai fait de nombreuses séances photos autour de moi : a des amis, à la famille, à  ma fille..
Souvent la question revient "pourquoi tu ne te lances pas dans la photo?" .
Je m'étais lancée (en 2012) j'avais creér ma société dans la photo, mais par manque de confiance en moi je n'ai jamais trop fait de publicité.
Je pense que je n'ai pas les épaules assez larges pour supporter la critique, et même si souvent les gens me disent que mes photos sont belles. Ma cousine m'a même dit qu'elle ne comprenait pas pourquoi je m'acharnais à faire appel à des photographes de temps à autres pour faire des photos d'Enora sachant que la plupart du temps celles-ci sont moins belles que les miennes.
C'est certes un super compliment mais j'ai peur de me lancer, peur de la concurrence, des remarques qui pourraient m'être faites, des commentaires des clients qui pourraient être déçus...

Et puis je me connais je suis trop gentille, je me ferais peut être trop avoir. Quand j'avais ma société j'ai souvent entendu les "je peux te payer la semaine prochaine?" et je suis tellement conne, car là on ne peut pas appeller ça de la gentillesse que je disais oui et la plupart du temps les sous ne sont jamais arrivés.
Je n'ai quasi jamais fait du coup de séances rémunérées finalement.

Peut être qu'un jour j'aurais le courage de me lancer?
Quand vous vous êtes lancés dans une entreprise quelle qu'elle soit vous n'avez pas eu peur des remarques? comment gérez vous les paiements des clients justement?

Lettre à toi ma fille.

Parfois c'est dur d'être ta maman.

J'essaie de toujours être parfaite, de ne jamais te décevoir.

Parfois je dois gérer la journee entière sans aides, sans avoir dormi la nuit (car tu ne fais pas souvent tes nuits, jamais meme ...) 

Parfois j'essaie de rester calme, de ne pas crier alors que tu me mets à bout de nerfs, en pleine période de négociation et d'opposition.

Parfois quand je m'énerve malgré tout et que mes paroles dépassent ma pensée alors je culpabilise, et me remets en question. L'impression d'être parfois une mauvaise maman, mais quand je te vois collée à moi, à venir juste pour me faire un bisou alors que tu joues, quand tu me dis "ta main" pour que je te tienne pendant que tu marches, quand tu me réclames des "pisous" avant d'aller au lit, que tu me dis "je t'aime maman" quand tu fais une bêtise alors mes doutes s'envolent. Je ne suis pas parfaite et je n'ai pas la prétention de dire que je le suis d'ailleurs, mais tes mots et tes gestes prouvent que je donne le meilleur de moi meme pour toi et qu'à ta facon tu me remercies.

Parfois quand je suis fatiguée que tu me colles, que tu te réveilles la nuit, je suis à cran mais je pense au jour où tout ceci sera révolu, ces moments où tu n'auras plus besoin de moi, ces moments où tu commenceras à prendre ton indépendance , t'eloigner ... Alors oui à 2 ans tu es encore dans ma chambre mais JAMAIS je ne le regretterais car quoi que l'on puisse dire le temps nous file entre les doigts et tous ces moments passent trop vite alors je veux en profiter au maximum, ne pas avoir à me dire que je regrette de ne pas avoir assez profité de toi et ces moments... 

Un jour,  tu iras à l'école, tu n'imagines pas déjà comme ce jour me fait stresser, j'ai déjà des angoisses a l'idée de te voir pleurer et de devoir te laisser la bas en larmes... J'aurais envie de te garder avec moi... 

Ce sera le début de ton indépendance, puis tu commenceras à te faire des copines, à les inviter à la maison, à avoir tes petits secrets que tu ne diras pas... 

Et le collège arrivera j'aurais envie de tuer tout ceux qui te feront du mal, tous ces garçons qui te donneront des chagrins d'amour et te feront pleurer.

Parfois, je serais stricte et tu seras adolescente, tu auras des moments où tu vas me détester et tu n'imagines pas comme mon cœur se serre à cette idée... 

J'ai peur. Peur qu'un jour tu me dénigres et m'abandonne car c'est toi qui m'a ramené à la vie ma fille. Sans toi je n'étais rien. J'étais simplement paumée dans ma phobie et grâce à toi je suis devenue quelqu'un. 

Un jour tu partiras de cette maison que l'on créer petit à petit pour qu'elle te plaise. Tu prendras un appartement soit pour tes études soit juste pour prendre ton indépendance. Un jour cette maison pleine de rires, de cris, de colère sera trop vide. Un jour tes rébellions et tes nuits contre moi qui m'énervent parfois me manqueront.

Je t'aime, plus que ma propre vie.